Le Grand Concours de Blagues de la KotroK

Récit Odysséen surréaliste.

Le jury est composé de Urok, Tetram et de Korax, tous juges assermentés par la commission de la Kotrok. Une note sur dix a été attribué à chaque concurrent.

Notons au passage la déception générale qu'a entraîné le faible nombre de participants au concours. Résultats:

Quelle est la différence entre un serviteur d'Ananke et les Templiers de Vénéra ?

Le serviteur d'Ananke tue pour le plaisir, alors que le Templier de Vénéra menace pour le plaisir.

Il y a peu, un grand congrès féministe a eu lieu non loin d'ici, et toutes les femmes des peuples connus y ont été conviées.

Le congrès s'est terminé sur un discours et la représentante hobbite a pris la parole :

“Je me suis mariée alors que j'étais toute jeune. Au lendemain de nos noces et après avoir déjeuné, mon mari s'est tourné vers moi et m'a dit :

- Chérie, et la vaisselle ?

Ce à quoi je lui ai répondu :

- Comment la vaisselle ? Je ne suis pas ton esclave ! Si tu veux que ce mariage fonctionne, tu laves tes assiettes et je lave les miennes !

Le lendemain, je n'ai rien vu. Le surlendemain, toujours rien. Le troisième jour, j'ai vu mon mari faire la vaisselle et au bout de quelque temps, il lavait même la mienne !”

L'assemblée applaudit la hobbite avec beaucoup de ferveur… Vient le tour de la représentante naine :

“Je me suis mariée jeune, moi aussi. Et tout comme ma compagne hobbite, nous venions tout juste d'entamer notre vie de couple, Thorin et moi, lorsqu'il m'a demandé :

- Chérie, pourrais-tu me repasser mes vêtements ?

- Tes vêtements ? Non mais, t'as vu le mot esclave écrit sur mon front ou quoi ? Pour le bien de notre mariage, tu repasseras tes vêtements et moi les miens !

Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second, toujours rien. Le troisième jour, Thorin a repassé ses vêtements et aujourd'hui c'est lui qui repasse tout le linge de la famille !”

Tonnerre d'applaudissements dans la salle.

Vient enfin le tour de la représentante orc :

“Je me suis aussi mariée jeune et au lendemain de notre union, Groumf est rentré a la maison et m'a dit :

- Chérie, et le dîner ?

- Comment le dîner, je ne suis pas ton esclave tout de même, si tu veux que notre mariage fonctionne, tu fais ton diner, je fais le mien !

Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, non plus. Le troisième jour, j'ai enfin pu ouvrir l'œil droit !”

La porte de la guilde grinça lentement, une lumière entra dans la pièce vous aveuglant.
Une petite chose entra à toute vitesse puis une ombre à travers la lumière.
Une petite ombre d'environ 80 cm s'approche de vous mais s'arrête en chemin.

“Chuuuuuuuuuuuuuuuut, Yaheinos, vient ici, m'sieur Camber y va pas être content encore… Reste là et attends moi. Le chien lui obéit sans broncher.”

Vous reconnaissez alors Max l'enfant petite gens.

Il referma la porte et marcha doucement. Ayant repéré Camber, il lui fit chut de son doigt et s'approcha de vous à pas de loups.

Il chuchota :

“Salut m'sieur Korax, j'viens pour raconter mes deux p'tites histoires, mais j'sais pas si c'est l'bon endroit, si tu ris, tu vas déranger tout l'monde ici et j'vais encore m'faire gronder parce que ça va être de ma faute. Bon s'qu'on va faire c'est simple, j'ai écrit ici…”

Max sorti un petit cahier avec des feuilles de parchemins.

“…deux petites histoires drôles, alors j'vais te donner les feuilles et après j'repars et quand j'serai sorti tu pourras les lire, d'accord ?”

Max ne vous laissa pas l'temps d'répondre et vous donna les deux parchemins et courût vers la sortie sans bruit…
Il ouvrit la porte et sortit en la claquant très fort, ce qui dérangea tout le monde. Maître Camber se dirigea vers la porte pour prévenir ce garnement, puis s'arrêta, fit un sourire et continua son travail habituel…

Voici le premier parchemin :

“Histoire drôle de moi l'Humble chasseur de Pops, numéro 1 :

La colombe voyageuse de M'dame Hyry est perchée sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée.
Le p'tit lapin de Momoss qui lui envoie des messages repère la colombe, et lui demande : “Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?”
La colombe lui répond: “Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?” Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, l'renard de m'sieur Ange apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.

=⇒ Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.

3.6/10

* Histoire drôle de moi l'plus rapide du monde numéro 2*

C'est l'histoire d'Gramufl qui à fait naufrage sur l'île aux cons d'Odyssée, il s'ennuie sur son île déserte.

Un jour, il voit arriver sur une coquille de noix une Elfe, Et pas n'importe quel Elfe, mais une belle fille comme on en voit des fois chez Jaahl !!
Gramufl, alors que l'Elfe est encore loin : Oh Putaing, t'y es bonne toi !
L'Elfe et Gramufl font connaissance et l'elfe sort de son rafiot une bouteille de Rhumax.
Oh Putaing ! T'y as sauvé le Rhum, mais t'y es vraiment trop bonne toi !!!

Puis, une fois le Rhum terminé, l'Elfe sort un jeux de cartes.

Oh Putaing ! T'y as sauvé la belote, mais t'y est vraiment trop trop bonne toi !!

L'Elfe qui commence à en avoir marre des parties de belotes et trouve Gramufl très beau, lui dit: hihihi….
ça te dirait de….tirer un coup ????

Putaing cong !!!! T'y as sauvé le jeux de boules ???!!!!
T'y es vraiment trop trop trop bonne toi !!!!!!!!!!!!!!!!

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, ils se couchent et comme toutes les grands-mères, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit fils,elle voit qu'il est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors:“Mais tu n'as pas ton pyjama?”
Et l'enfant lui répond:“Mais si mamie, c'est le pyjama de l'an 2000.”
Elle va ensuite voir sa petite fille qu'elle trouve dans la même tenue.
Même question que précédemment, même réponse.
Elle va donc se coucher a son tour.
Son mari vient la rejoindre et s'aperçoit qu'elle est nue.
Il lui dit” T'as pas mis ton pyjama, la vieille?“
Et la grand-mère répond:“Mais si voyons tiens toi au courant, c'est le nouveau pyjama de l'an 2000.”
Le vieux lui dit alors:“Ben pyjama ou pas, t'aurais quand même pu le repasser.”

Alors voilà, c'est le juge Torless qui rentre de la taverne après une soirée bien arrosée avec ses amis.

Il marche aussi droit qu'un poisson myope et insulte en chantant les murs contre lesquels il se cogne sans arrêt.

Après un combat forcené avec sa serrure récalcitrante, il parvient à entrer chez lui. Il s'installe dans la cuisine pour un dernier petit digestif (histoire de mieux dormir).

C'est alors qu'entre la bonne ; voyant le juge rond comme une barrique, elle s'exclame offusquée :
“Mais Juge Torless, vous êtes saoul !”

Le juge la regarde de ses yeux bouffis par l'alcool, lève un doigt boudiné vers elle et lui répond :
“Oui. Et vous, vous êtes laide. Seulement, moi, je serais sobre demain matin !”

Un homme très très frileux, s'en vint à mourir (il faut bien n'est-ce pas, un jour ou l'autre…)

Arrivé devant Furrinus (notre bon St-Pierre), celui-ci déclare :
“Votre vie a été très vertueuse, bravo a vous, vous avez la place aux cotes de Vénéra sans problème.”

“Houlala, elle est sympa Vénéra, mais il fait froid en haut des nuages comme ça, non vraiment, une petite place aux côtés d'Ananke dans le fond du volcan ou il fait bien chaud, ça me convient mieux.

“Non, c'est une blague, vous préférez aller avec Ananke plutôt que Vénéra ?
Ecoutez, je vous envoie auprès d'Ananke pour les 3 prochains mois, et puis je viens vous chercher. Vous me direz si vous préférez toujours rester là-bas, ce que je ne pense pas mais bon…

Ainsi fût fait, les trois mois passèrent, Furrinus se rappela sa promesse et descendit dans le fond du volcan de la Fournaise pour retrouver l'homme. Après avoir descendu tous les escaliers, il ouvrit la porte qui menait a la Fournaise, lorsqu'il entendit quelqu'un crier :
“LA PORTE !!!”

C'est 3 gars qui veulent rentrer au FBI, y'a un américain, un français et un belge. Ils sont tous 3 assis dans une grande pièce blanche. Un mec ouvre une porte et rentre dans la pièce. Il est tout en noir, des mocassins aux lunettes. Et il dit :
“Messieurs vous venez passer le test d'entrée au FBI. C'est simple, prenez ce revolver. Dans la pièce a coté, il y a votre femme. Vous devez l'abattre. Simple non ? Qui commence?”

L'américain se lève prends le flingue et rentre dans la pièce. Une demi-heure se passe…et il ressort, plein de sueur…le revolver a la main… :
” C'est trop dur je ne peux pas…”

Le français se lève alors et rentre a son tour dans la pièce où se trouve sa femme. Une demi-heure, une heure… et il ressort dans le même état que l'américain…:
“J'ai pas pu….trop dur”.

Le belge se lève alors, prend le flingue, et dit :
“Bande de tapettes, z'allez voir comme c'est facile”

Il rentre. Une demi-heure, 1 heure, 2 heures…et il ressort plein de sang. Le gars du FBI et les 2 autres le regardent horrifiés, et le belge dit :
“RAAAHH, Fallait le dire que le pistolet était chargé a blanc… J'ai du la finir a coup de chaise…!

L'autre jour au beau milieu du port de la Baie, j'ai rencontre le père du sieur Tuis… venu en Odyssée pour y marier son fils avec la belle Toutoune… Or, alors que je m'entretenais avec celui-ci des préparatifs, voilà que ce dernier me dit:
De toute façon, moi des femmes j'en ai eu plusieurs et je vous le dis mon bon seigneur, tout comme je l'ai dit et répété à mon fils avant vous… Tout le monde se voile la face, mais en fait, le mariage, ca n'est après tout ni plus ni moins qu'une façon fort onéreuse de se faire laver son linge gratuitement!

C'est un Odysséen qui est perdu dans les brumes…
Cela fait maintenant un mois qu'il erre à le recherche d'une sortie, buvant dans les flaques d'eau et mangeant des rats… quand un matin il tombe devant une maison.

Il pleure de joie et frappe à la porte.Un vieil homme lui ouvre :

“Bonsoir…”

- Je vous en supplie donnez moi à manger et boire, je ferai tout ce que vous voudrez…

- Et bien avec plaisir, l'hospitalité des brumois est légendaire, je vous offre même un bain et un lit pour la nuit. Demain je vous conduirai à la ville. Mais attention! Si vous touchez à un seul cheveu de ma fille je vous ferez subir les trois pires tortures brumoises!”

L'odysséen tombe à genoux… “Merci, Merci! Je ferais tous ce que vous voudrez…”

Puis il se plonge dans le bain brûlant que lui a préparé le vieil homme.
Arrive le repas, et là, au moment ou il voit la fille du vieil homme son coeur s'arrête, jamais il n'avait encore vu une aussi jolie fille.
Cette dernière ne semble pas indifférente non plus et ils ne se quittent pas du regard du repas…
La nuit venue le jeune homme n'y tenant plus quitte sa chambre et rejoint la demoiselle… cette nuit d'amour est tellement fantastique que lorsqu'il rentre dans sa chambre il se dit qu'après cela il peut bien subir toutes les tortures de la Fournaise…
———–et il s'endort———zzzzzzzzzzzzz———–zzzzzzzzzzz–

LE LENDEMAIN MATIN…

… il sent comme un poids sur son ventre et lorsqu'il ouvre les yeux, découvre un grosse pierre de 50kg posée sur son ventre avec un petit papier marqué dessus :
“PREMIERE TORTURE BRUMOISE : UNE PIERRE DE 50KG SUR LE VENTRE”
Cela le fait un peu rire ; il se lève alors en prenant la pierre à bras le corps et la jette par la fenêtre.

Là il remarque un autre papier sous la pierre :
“DEUXIEME TORTURE BRUMOISE : LA COUILLE DROITE ATTACHÉE A LA PIERRE.”

Impossible de rattraper la pierre, et comme il est au premier il n'hésite pas et saute par la fenêtre.

Là il remarque un papier collé sur le rebord de la fenêtre :
“TROISIEME TORTURE BRUMOISE : LA COUILLE GAUCHE ATTACHÉE AU PIED DU LIT”